6男人到底为什么要和男人做（掐阴蒂宫交/打舌钉）

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

做爱。

没有人会对自己的亲哥产生欲望，我也不会想和一个男人谈恋爱，即便我哥的脸再好看，再用那种蛊惑的声音邀请我做爱，我也不会动心半点。因为我比谁都请吃，藏在他温和皮囊下的灵魂多么恶劣，世界上不会再有人比我更了解他，即便是逝去的母亲和他自己。

…谢齐明……我嘴里咬着他的名字，含含糊糊地吞了下去，可是他凭什么永远这样淡定自若，就像一开始勾引自己亲弟弟的人不是他一样。

我掐住他的咽喉，恨不得拔他的筋，抽他的骨，再把他的血全都喝下去，看他到底是不是和面上表现出来的那样冷心冷肺。

“我真他妈恨你。”我说。

谢齐明只朝我笑，什么都不说，因为这是个该死的赝品，他说不出我不想听的话，这样也好，我想，起码不用再绞尽脑汁应付另外一个谢齐明。

但我其实有些分不太清现实和幻觉了，在上一次我就发现了这个问题，但至于如何解决，我暂时还没想好。现实里没有谢齐明，而幻觉里也只是个赝品，我可以靠着和谢齐明的回忆继续活着，我可以吗？

我不知道，我只觉得心脏一阵胀痛，因为谢齐明的死，即使他其实死了有好几年了，是我一直不愿意面对现实，因此把自己埋葬在真实和幻想之间。这样也挺好的，能看见谢齐明就挺好的，即使是个假的也无所谓，毕竟真的那个也不怎么理我。

所以在我的记忆里，谢齐明也是经过美化的，他根本没有那么爱我，但他会和我上床，用眼睛说点我看不懂的话，他那双沉黑的眼眸就那样看着我，然后静静地，什么也不说。

我不知道他在想什么，毕竟更多的时候，我都搞不懂他，就像我不理解他为什么会对自己亲弟弟产生性欲一样，我也弄不明白他。这大概才是贯横在我和谢齐明之间的问题，可我们谁都没有想过要去解决，因为实在是不值一提，那个时候，我们都认为，我们还有大把大把的时间。

由此可以看出，我的幻觉的产生并不是无迹可寻，只是有时候我也会想，如果谢齐明不是我哥就好了，我们就不会这样痛苦地度过了十几年，最后仍然落的一场空。如果是这样就好了，但我比谁都清楚，事情已经到了无法挽回的余地，我和谢齐明。

早在谢齐明死之前，我们就已经是这样畸形的关系了，更别提在他死后，我们会有什么改变，人死不能复生，人死真的不能复生吗？

我看着眼前的谢齐明，尽管他和他不算太一样，可他又和他几乎一样的面孔，我终于承认，我应该还是思念着谢齐明的。我不知道为什么要对这个赝品这般上心，可能是因为他和谢齐明太像了，而我只是太思念谢齐明，以至于失去了本心。

但我的本心是什么？我不知道。

就像如果有谁问起我和谢齐明的关系，我同样会给出这样的一个答案，我不知道，用简单的爱和恨来概述我和谢齐明的关系并不准确，因为我爱他，但我也恨他。说话可能暂时很难以理解，只是我确实和谢齐明一同经过了太多个日日夜夜，我们厮混，缠斗，到最后都一无所获。

他没有拥有我，我也没有拥有他，这大概就是对我来说格外痛苦的事情，可能对他来说也是这样。

但那些都无所谓了，因为谢齐明已经死了，而我没有了哥哥，一个人，真的能在失去了自己半身的情况下活着吗？这个问题的答案也注定成为未知，就连我自己也说不清，我究竟是活着，还是早就死在了某个瞬间。

于是在这一夜，像是神降般的，他出现在了我梦里，这是极为难得少见的事情，因为谢齐明一般不怎么出现在我梦里，他太清傲，可能是怕我不敢见他，可这个家里，会一直挂念着他的人也就只有我了。

我恨他的早死，因而在梦里，他还是年轻时的模样，留长了黑色的发丝，搭在一侧肩膀上，看着像什么人夫。早几年，或者说在谢齐明死前，我都不敢把这话说出口，至于为什么现在就敢了？因为我哥死了。

有些事情反倒是要把温和的表皮撕去，露出血淋淋的内里，正如我在哥哥活着和哥哥已经死去，这两极端的情况下，理智和情绪都在来回夺则。他们分割着我，让我不知道该何去何从，原来有谢齐明，他会替我打点好一切。

但我没有哥哥了，我失去了谢齐明，无论我付出怎样的代价都不能再将他从彼岸唤回来，不可否认的是，我想他，很想很想，到了一种病态的程度。即使我们之间发生过那些事情，但都不重要，我只想看看他从棺材里起身，冲着我说rry，那我就能原谅他了。

可他既没有给我想要的，又不对我说对不起，所以我要恨他一生，他给我带来的痛苦，已经远远超越了那些细小的感情。爱和恨都变得不那么重要了，我真正唯一不能接受的就是谢齐明的离开。

我们明明说好了要做一辈子的兄弟，明明是他说会一直保护我，最后也是他，率先了下去陪伴母亲。母亲有他陪了，我呢，他有没有想过，在这九百六十万平米的土地上，还有他的亲弟弟存活着。

有时候这样想到了，我就觉得和我哥一起死了也挺好的，这样我们到了下头还能过个好年，而不是落得现在这个下场，哥不算哥，弟不像弟，只有无边无际的孤单和痛苦。

前两天医生和我说可以出院了，但拖了好几天，我才打算从医院里搬出来。

我哥以前也在这个地方住过一段时间，因此我总觉得那里有熟悉的气息，但可能这也给医护人员带来了许多困扰，所以最后我还是出院了。我又看到谢齐明，他自顾自的问我过得好不好，还适不适应。

我没理他，因为在大街上说话实在是太奇怪了，我就只看他，等他自己又消失。我哥总是这样任性，一会儿出现，一会儿消失，很难老老实实地在我身边待着。

不过我倒是习惯了个七七八八，倒也不像刚开始那样难以接受了。

他最开始离开我的时候，我时常会忘记他走了，总是会叫他，问他去哪了。直到康复医生一次又一次跟我说，谢齐明不在了，他已经死了，要一遍一遍重复，甚至把音录下来在我耳边回放，我才能记得住他死了这件事。

那段时间应该是很难熬的，但我都忘得差不多了，这几年记性越来越差，我也记不清我的年岁了，依稀记得谢齐明大我七岁，他走的那一年我也想不起来了。

我老是觉得我还活在那会儿，不知道是几年前的时候，因为这些年都像是梦一样，我时常清醒，时常看见谢齐明。活生生的，会和我说话的谢齐明，也就是这时，我才跟他说，我爱他。

谢齐明会笑着看向我，说，我知道你不是真的爱我。明明就是我的幻觉，我太清楚不过了，但在他露出和谢齐明一模一样的表情时，我仍然压抑不住情绪，甚至会痛恨，他为什么要和谢齐明一模一样。

尽管我依赖着幻觉而活，在大部分时候，我都不喜欢看见这样的谢齐明，为什么……？因为谢齐明不应该是这样的，他应该永远，年轻，英俊，拥有别人想象不到的智慧和财富，完成他的人生目标。

而不是像现在这样。

我不知道别人能不能承受这样的幻觉，但我知道，我离彻底疯掉的那一天不远了，而那将会是我和谢齐明重新相见之日。

这一晚我又做了那个重复的梦境，我记不清这是我第几次梦见谢齐明出事的场景了，就像一场梦魇一样纠缠着我，让我实在难以接受。我近乎冷眼旁观着，就像当时的那群人一样。

这是几年前的事情？我想不起来了，只看着谢齐明开着车，而我坐在他的车上，他照常行驶，