第十四章

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大家应该什么都不记得的不是吗？

这样太过分了，迪诺前辈。

无论是迪诺前辈的心情，隼人的、阿武的、骸的、白兰的、大家的，没有一个人的心情我能够回应。心底里无法抗拒那个被大家需要的自己，但是却找不到任何正当理由。大家值得的更好的，自己……自己还远远不够。

感觉自己神志终于恢复正常了，是时候回去面对一切了。现在的彭格列需要我。

对不起啊，迪诺前辈，我就不说再见了，我会留言给你表达歉意和感谢的。现在的我还没有整理好自己的心情。

因为，我发现，这些记忆，自己也没有办法忘记掉啊。

纲吉登上阳台的栏杆上，额头上久违地闪现出橙色火焰。

交合让他得到了成为神都无法得到的东西。

这个世界的生命，都好脆弱啊。

不、还没有结束。

还有办法。

六道骸，棉花糖特制媚药。

手中还有可以用的棋子。

绝对想要得到的东西。

这一切都是六道骸的错！这一切都是彭格列的错！

无法得到的话，他宁可摧毁掉。

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预警：98千字爆肝纯爱向＋127微4827，轻微胃痛预警。文里的术语全部是乱用请不要较真。

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20xx年xx月05日11:59a

彭格列西西里岛总部·技术部部长办公室

啊——烦死了！看不下去了！一点都看不进去！

正一感觉自己已经把脑细胞和心里承受能力逼到极限了，他放下手中的工作和今天早上的晨报。

无论哪一样都进行地不顺利。

相比起过去传统的黑手党，彭格列从九代目开始将其业务大量改革，彭格列的下一任接班人，不、现任首领沢田纲吉更是希望家族将重心放在科技研发上，因此自从接受了技术部部长的位置之后自己每日就与胃药相伴。果然身为资深社畜，最好的朋友就是胃药啊。反之，最大的损友便是连休息时间都不断回忆工作内容的大脑。到了午休时间了，即使肚子因为神经紧张一点都不饿，身体依旧遵循着身体记忆自动站起来走向彭格列总部餐厅。

早上和所有团队开会下来，除了威尔帝主导研发的民用盒子武器和死气炎启动的匣子武器的研发团队在就绪进行生产化准备，其他团队尤其是现在最重要的解药研发团队都多少有些困难，卡在瓶颈期，需要想办法推动进度。就解药团队而言，虽然已经能够确认大致的病毒种类和原理了，市面上和科研界有几个现有的可行配药方案，但是效果和用量都还需要大量测试和安全实验才能确定，而这些需要时间他们实在无法走捷进，他顶多只能帮团队安排牵线一些外部资源和权威指导来帮助攻克技术难题。当然，除此之外他桌子上还散漫着一大堆身为技术部部长所需要面对的财报和预算问题，他假装对此视而不见。早知道什么所谓的技术部部长根本不是解决技术问题而是天天面对财报和人事问题，他就不答应成为什么部长了。真的是除了名字和工资好听之外，干得都不是什么人类想要干的活。

正一想着，手里已经拿好了今天的午饭。餐厅人太多了，正一暂时感觉自己还不饿没有什么胃口，打算午休就在宿舍自己房间一个人休息，午饭就放着晚点再吃也没有关系。

抱怨归抱怨，阿纲比自己还要惨就是了。正一想起自己读到晨报上的内容。罗马政坛经由这两天各各媒体的持续炒作，丑闻呈现不断发酵升级的趋势。他前两天还没在意。这里不像日本，在正一看来意大利气氛就是这样热热闹闹、乱哄哄的。遇到什么事情大家都爱对骂打架，把政治人物骂得爹娘不认，情绪上来激动了说不定还会互相动手，但是过两天大家又会把彼此的争执抛在脑后一起乐呵呵的喝酒。昨天还只是街头采访看到群众对现任政府表示不满，今天一些报纸上开始刊登小规模的游行示意要求现任国防部长、财务部部长下位。动动嘴皮子还好，但是要是北方人开始闹游行性质就有点不一样了，意大利的政坛本身就极为不稳定，发生什么事情都有可能。况且现任国防部长和财务部部长都是彭格列家族支持的人，正一自己这种对政治不太明白的人都知道，如果现在要政府换人，那一定会对阿纲前一整子忙着和意大利军方签约的民用盒子武器产生不小影响。政坛这边还不知道阿纲和里包恩他们打算怎么解决。

哎，阿纲会没事吗？

拿着装满了千层面的塑料盒子，脑子里不知为什么蹦跶出斯帕纳说的关于材料的话：“……材料承重的部分最好用有一定柔韧性的材料，这种材料虽然硬度相当不错抗压性很好，但是一旦超过承受范围的话会很脆而彻底碎掉……你问怎么碎啊，大概和塑料裂开成碎片那样差不多啊……承重部位的选材除了强度之外也要好好参考柔韧性、延展性等的数值才行啊……”已经完全想不起来到底是哪一个项目里请教斯帕纳时候他说的话了。

现在这些话反而让他联想起来阿纲。

单纯用材料学的名词或者原理来概括一个人不免有些片面，只是两者正一看来有一个共同点：各自都有自身的极限。

脑海中塑料在高压中碎裂的模样让他联想到阿纲的背影……

不、自己在想什么呢？被里包恩和九代目等众人魔鬼训练后的阿纲承压能力肯定比自己强吧，肯定只是自己多想了。自己的承压能力在经历了炼狱一般的大学时期之后也只能够说勉强能打，一紧张就需要胃药这个事实已经无法改变了。就算他真的过来依赖自己，现在自己脑子也是一团麻线，也不知道自己能够帮上什么忙，不帮倒忙拖他后腿就非常好了。这样想起来今天早上开会的时候第一句话就咬到舌头了——啊啊啊！想这个干什么！感觉一想起来现在就要羞愧到脚趾扣地了。

果然，心情越烦躁越不应该多想。

打开门进入自己房间，正一放下饭盒，顺手拿起挂在墙上的吉他。

思绪混乱的时候果然还是强制自己想一些别的比较好。吉他调完了音，开始弹自己最熟悉的blood&pepper，s的歌来热热手。

烦躁的时候会想要玩乐器，吉他电子琴都可以。只要开始弹奏，脑子里被音乐和指法占据，杂念和烦恼在心中沸腾，随着琴弦的震动而从体内弹出，挥发进空气里。几个简单的和弦组合，但是在不同的演奏手法和速度下却能传达出完全不一样的情绪和信息。无法名状的情绪同和旋律融合一起，与空气中的粒子振动共鸣，原本局限在肉躯之中的自我，也随着音律蔓延扩张到更宽广的空间。

现在的自己玩音乐只是业余爱好而已。最初以玩闹的心态来学习音乐，最后却不小心爱上了音乐甚至妄想着说不定可以以此为生，结果初中的时候就通过十年后的火箭筒看到了成为职业音乐人的未来自己过着穷困潦倒的日子。这种时候，大部分人或许是想着，哎那也没有办法就继续当做爱好好了，可是我怎么都很难接受这一点。随着演奏技术和乐理知识的提高，也学习了作曲，本以为自己能够通过努力改变未来的。不、无论试了多少次，那个未来依旧没有改变过。越是尝试努力，越是绝望，音乐需要天赋，而这种东西不是努力能够获得的。缺乏作出高传唱度旋律的才能，只会写出教科书般的作曲结构和编曲，再怎么编曲我的歌里都有一种难以言喻的不和谐感。最让人受打击的是，如此多的事实摆在了眼前，自己依然难以放弃这份热情，也无法接受没有才能的自己。