第127

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踏入工作后，她顺理成章的开始接手家族的事业，成为了家族企业中至关重要的决策者之一，而我则被安排作为她的秘书。

可我不喜欢秘书这份工作，那我想干什么呢？我也不知道。

或许我想成为一名画家，或许我想成为一名歌手。

但我错了，我只是偶尔想要画画，偶尔想要歌唱。

但我真的不喜欢秘书这份工作。

某一天，我向她表露心声，她用通情达理的态度倾听着，似乎她听进去了。

“以前你还小，所以我总是管着你。我怕你和别人学坏，因此我不让你和别人交朋友。我害怕别人偷偷找你，因此我带动大家孤立你。但现在你大了，你也可以自由选择了。只是我希望你再好好考虑考虑，我给你三天时间，不过我不会过多的劝你，因为能劝一个人的，只有南墙。”

她认为她给了我选择，但她并没有，她说南墙的那一刻我就知道，她永远也无法理解我。

南墙是我心甘情愿的墓地。

三天之后给她答覆，我仍然选择最初的选择。

“看来得给你吃点苦头，你才能明白你现在拥有的有多么来之不易。”

画面一转，我成了一名杀手。

小巷，霓虹灯，灯牌，垃圾桶，雨夜。还有一名满身血迹，奄奄一息的男人半倚着车轮。

“快杀了他。”一声低语在我耳旁响起。

是我的搭檔在提醒我：“你还在愣着什么？快杀了他。这不是你的工作，你的职责吗？只要扣动扳机就好了。”

大雨倾盆的下，我的双手无比的颤抖，我无法扣动扳机。

“快呀？快呀？快按下去！”

“不行！我做不到。”我放下举起的双手。“我无法扣动扳机。”

我的搭檔将我的双手重新举起，将枪口对准了那个奄奄一息的男人。

“只要扣动扳机就好了。”

我颤抖着看着那个奄奄一息的男人，一个精美脸庞，挂着鲜红耳坠的女孩恐惧的睁着双眼，眼球颤抖的盯着那个奄奄一息的男人。

我终于崩溃的大喊，“不！不！不！我无法痛下杀手，我怎么能杀一个人？”

眼泪夺眶而出，顺着雨水，鼻腔中的黏液，唾液与我的声音产生共鸣：“让我杀一个人不如杀了我吧。”

搭檔在我的耳旁低语：“不能杀人你当什么杀手？既然如此你就去当乞丐吧！”

“所以你认为我给你安排的工作是杀手吗？”她在巨大的办公桌后冷声说道。

我站在办公桌前局促的捏着小手，像极了犯错的孩子等待老师、家长的判决。我在等待她的判决。

“我养了你那么多年，让你衣食无忧，所以你认为我给你安排的工作是杀手吗？”

我更加局促了，更加像一个犯错的孩子。

“我明明那么爱你。”

我的身形愈发佝偻，愈发渺小。相对的办公桌变得如此巨大，她变得如此巨大。她的爱令我窒息。

画面一转，我成了一名风俗女子。

“你既然甘自堕落，那就彻底陷入肉欲的泥沼中，尽情沉溺感官的享乐中吧。”

“你从高楼逃向这小巷，不就是想逃离约束，逃离困难，追寻享乐，追寻简单吗？”

“可你来到这小巷，你也要吃麵包不是吗？你还何必维持你那可怜的自尊呢？你都已经来到这小巷，那就彻底敞开自我，打开你内心那最深处，最黑暗，最龌龊的欲望之盒吧。用你的欲望，敞开服侍我，取悦我吧。为了一片麵包，用你那自豪的，曼妙的，绝美的身躯来取悦我吧。”

“你要知道，只有你自己欣赏你的美貌，对他们来说，你的胴体他们视若无睹。而现在我来，你就应该好好的取悦我，我是如此的爱你。”

她的爱令我窒息。

她认为她给了我选择，但她并没有，她说我逃向小巷的那一刻我就知道，她永远也无法理解我。

我要逃向自然，而不是小巷。我要化为草木，在土壤里长眠，我要化为露水，挂在叶尖闪烁，我要化为清泉，在石壁间流淌。我在黎明时刻苏醒，我在夜幕时刻入睡，清晨的第一缕微风是我的早餐，黄昏的最后一抹余晖是我的晚宴。我想逃向所有美的那一刻，在一刻一刻间流转。

我知道她爱我，但我又能感受到她不是真正的爱我，因此她的爱对我来说就像大洋深处的海水，淹没我，令我窒息。

分别与重逢

青梅要回老家了，我们哭着向对方告别。那个时候我们没有，也不知道qq和wx为何物。

这次一别就彻底断了音信。我只能独坐窗台望着月亮，希望风儿将我思念的话语带到她耳旁。我只能独自徘徊在空旷的街道，期盼风声带来她的细语。

我每次蓦然转身，空旷旷的路就像我空旷旷的心。我每次坐在门后侧耳倾听，可敲门声再也不会响起。

上学时坐在人满为患的教室，放学后走在热闹非凡的街道。周边吵吵杂杂，人群往来纷纷，可我觉得我的世界始终那么安静。

失去了青梅，我觉得我成了世界的局外人。望着熟悉的一切，我却觉得自己成了看客，那曾是我嬉戏的地方，但现在我是路人。

直到我读超大三那一年，我的父母突然告诉我，青梅一家还在这座城市，这个区，只是住了新的地方。